03 09 2016

Hayallerimi Öldürdün...

Hayallerim vardı... Öldürdün. Ama anladım, senin gelecek planlarında ben yokum. Ve bu yüzden, ilelebet sandığım ömrümüz, azaldı... Devamı

02 08 2016

...

Her şey değişiyor...  Tutkuyla ,sevgiyle, inançla bağlandığım her şey. Kıskanmayı severdim mesela.. Artık kıskanamıyorum yasak bana.. İçimde yaşıyorum her şeyi. Acısını da tatlısını da.. İçime atmayı sevmiyorum. İstiyorumki sevsin. Anlasın..Ama olmuyor. O da haklı ben çok çektirdim. Artık tahammülü bile kalmadı. Kıskançlıktan nefret ediyorum. Bu, onu da boğuyor. O da nefret ediyor. Artık içime atıyorum belli etmemeye çalışıyorum.  Ama canım çok acıyor. Çünkü sürekli aramız kötü ve hayatımız boyunca hiçbir zaman istediğimiz kadar beraber olamadık. hep 5-6 gün. ben yalnızım kimsem yok ondan başka. Kıskandığım zaman anlasın istiyorum biraz beni sakinleştirsin. ama artık yapamıyor, sadece kızıyor. Haklı da.. Dedim ya çok çektirdim.. Şimdiyse belki onun hayatı tamamen değişecek... Hayatına biri girecek. Başkası dokunacak. başkası öpecek... Düşündükçe zor geliyor bana.. Çıldıracak gibi oluyorum.  belki de bana baktığı gibi bakacak ona.. Nasıl kaldırıcam bilmiyorum. Ama mecburum.. Ben de istiyorum onun mutlu olmasını. Hem de çok istiyorum. Elbet alışırım... Ama en büyük korkum... Benden uzaklaşacak. zaten uzaktı... iyice uzak olacak. unutacak beni.. eskisi gibi sevemez.... biliyorum.....  ve git gide kopacağız... Devamı

02 08 2016

Döndüm

yıllardır yazmıyormuşum meğerse.. o kadar yazmaya gitti ellerim de bir türlü cesaret edemedim. 2 sene geçmiş aradan acısıyla tatlısıyla iki sene.. İki sene boyunca çok değişti her şey. Büyüdüm mesela... Büyüdüm... Benle birlikte kalbimdeki sancılar da büyüdü. o günlerden bu yana içimde derin acılar,derin yaralar... hala saklı mesela... kimisi kabuk bağladı, kimi hala taze... izi kalanların acısı başka türlü oluyor. Aylarca acıyı hissetmemek için, kendimi zindanlara kapatmaya çalıştım.. başardım. yaptım...ama mutlu oldum mu? hayır. Kendimi değiştirmeye çalıştım çoğu hususta.. Başardım... Ama bir yandan da başka şeylerim gitti.  O geri geldi.. 1.5 sene sonra geri geldi. ama ben gitmiştim bu sefer. Aylar sonra yeniden döndüm. Her şeyimle bu sefer... Eski benliğimi aldım. Eski sevgimi kazandım.. Ama yine de bir şeyleri beceremiyorum. Neyse... Devamı

30 10 2014

Sabah Sabah

Sabah sabah işe gitmeden geçirdiğim sinir krizi sona erdi. Hiçbir şeyi kırıp dökmedim. Öfkemi kustum. Bağırdım.. Şimdide sustum. Şimdi sahte hayatıma, ölümü dört gözle bekleyerek dönebilirim.  Devamı

25 10 2014

Gecenin bir yarısı yine.. bakıyorum yazılarıma.. en son 1 sene önce yazmışım.. 1 senedir hiç mi acı çekmedim? Çektim..Çok çektim... Ama yazmaya da küstüm... Yazılmaya da küstüm... Şimdi neden mi yazıyorum? Dilimin söyleyemediklerimi kalemim söyler belki. kimsenin okumayacağını bile bile -ki bu durumdan gayette hoşnutum- yazıyorum. Belki içimi çok az da olsa rahatlatır. Bilmiyorum.. Gecenin 1 i saat. az önce aynada kendime baktım hıçkırırken.. gözlerim kan kırmızısı... bir daha hıçkırdım.. ama bu sefer ona değil, kendi halime hıçkırdım. gözlerim mi yorgundu yüreğim mi bilemedim. düşünüyorum da, belki de mutluluğu hiç haketmedm. Ben vazgeçilenim, ben feragat edilenim.. Ben, "durumdan nasibini alan" teK kişiyim. Sevgisizlikle nasibini alan. Kalbim sökülürcesine... Bazen hislerimin kaybolduğunu düşünüyorum. Ama hislerim kaybolmuş olsaydı, acı çekmezdim.. biliyorum. keşke hissetmesem.. ya da hafızam silinse ne bileyim.. 5 sene silinse mesela... unutsam.. unutmak istiyorum...çünkü yaşadığım her anı kalbimi delercesine batıyor.. ölmek istiyorum... ama istenerek ölünmüyor...bu azaptan nasıl kurtulurum bilmiyorum.. azap kelimesi az bile... öyle bir cehennemki yaşadığım... çıkmaz sokakları... eskiden bir rüyaydı sanki... rüya... o rüyadan uyandı.. beni kabusa terk ederek... ben rüyanın peşindeyim.. ama kabusun tam içindeyim. o rüyadan uyandı... uyandı.. aşkını benden söküp aldı.. kan revan içinde şimdi ruhum, ağıt ağıt...ölesiye kanıyorum... çünkü benden beni öldürürcesine gitti.... öldürseydi kabulüm.. hiç olmazsa acı vermezdi. ama böylesi.. ölümden beter değ... Devamı